断れない人へ。線を引くのは冷たいことではありません

誘いを断れない。頼まれごとを引き受けてしまう。

もう合わないと分かっている相手と、なんとなく会い続けている。

断ったほうがいいと頭では分かっています。それでも口から出るのは「大丈夫です」のほうです。

ここで先に書いておきます。断れない人は、たいてい人が好きです。

相手が嫌いだから困っているのではありません。

相手をがっかりさせたくないから、断れなくなっています。

私は90日間の音声コーチングをやっています。その中に「自分ルール」という回があります。

手放す。断る。

距離を取る。この3つを扱う回です。

今回はその話を書きます。

断れないのは、優しさの向きが違うだけです

断れない人の頭の中では、断る前にもう相手の反応が再生されています。

困った顔、少し下がる声のトーン、そのあとの気まずさ。

それを見たくないので、先に自分が引き受けます。

相手の負担を減らすかわりに、自分の負担を増やしている状態です。

受講前の面談で、近堂さんがこう話していました。

「アドバイスをもらっても、最初から気づけていれば、この人に迷惑をかけることもなかったんだろうな、と思ってしまう」

近堂さん・受講前

アドバイスは本来ただの情報です。

それが重くなるのは、相手の手間まで自分の落ち度として数えているからです。

私はこのとき、それ自体は何も悪くない、と伝えました。

相手の負担を想像できる人だから、そうなります。

「何だこいつ、うるさいな」と思う人には、そもそも起きません。

問題は優しさのほうではありません。優しさが、自分を削る方向にだけ流れていることのほうです。

あなたを作っているのは、環境と人間関係です

いま自分がどこに住んでいて、どんな24時間を過ごしていて、その24時間の中で誰と話しているか。

私は音声で、これであなたが出来上がっている、と話しています。

もともとの性格や、これまでの経験ももちろんあります。

ただ、それより環境と人間関係のほうが大きいと思っています。

この半年で一番長く一緒にいた人を思い浮かべると、分かりやすいと思います。

その人の口ぐせや、物事の受け取り方が、いつのまにか自分にも入っています。

誰といるかは、そのままあなたの中身になります。

だから、誰と過ごすかを決めることは、わがままの話ではありません。

自分が何でできているかを決める話です。

線が引けない人は、他人のルールで動いています

自己肯定感が崩れやすい人を見ていると、共通していることがあります。

自分のルールがないことです。

こういう人とは付き合わない。こういう環境には行かない。

こういう状況になったら、この仕事はやめる。この手の線が、自分の中に一本も引かれていません。

線がないと、判断の材料が自分の内側にありません。だから外から借りることになります。

1借りた基準で決めている状態

あの人がこう言ったから。この環境ではこうするものだから。

前にこう言われたから。理由がいつも自分の外側にあります。

その結果、こうなります。合わないのに、怖くて手放せない。

嫌なのに、断れない。不安だから、続けてしまう。

そうやって少しずつ心が削れていくと、最後に残る感覚は決まっています。

自分は自分を大事にできない、という結論です。

2罪悪感は、線を引いた証拠です

距離を置こうとすると罪悪感が来ます。

これは、あなたが冷たい人間になりかけているからではありません。

今まで他人のルールで動いていた人が、初めて自分のルールで決めたときに出るものです。

慣れていない側の筋肉を使ったときの痛みに近いと思っています。

逆に言えば、罪悪感が出る人は、そもそも人を粗末に扱える人ではありません。

手放すときに、嫌いになる必要はありません

ここが一番誤解されるところです。距離を取る、と聞くと、相手を切り捨てる話に聞こえます。

私が話しているのはそうではありません。

音声では、服のたとえを使っています。

捨てた結果は同じです。クローゼットから一着減っただけです。

それでも、後に残るものが違います。

否定して手放すと、それを選んでいた過去の自分まで否定することになります。

感謝して手放すと、空いた場所がそのまま次のためのスペースになります。

手放すのは、否定ではなく卒業です。

会わなくなった人も、終わった仕事も、その時期の自分には必要でした。

離れていい、と思っていい場面

とはいえ、どこで線を引けばいいのか分からない、という声もあります。

私が音声で挙げているのは、この5つです。

この場面で、あえて合わせにいくこともあります。仕事なら避けられないこともあります。

それは経験として必要なときもあります。

ただ、それは修行や練習だと思っていていいです。ずっと続ける前提のものではありません。

理想は、この人とは合わない。だから自分は離れる。

ここまでを、自分の判断として言い切れることです。

相手が悪いという話に持っていく必要はありません。合わない、で足ります。

線を引いた人が、嫌われたわけではありません

断ると人が離れていく、と思われがちです。私が見てきた限り、逆のことが起きています。

佐々木さんは、90日間で一番上に置いた軸が人間関係でした。

「一番は、人から好かれるような人間になること。そこを一番に置きました」

佐々木さん・受講後

好かれたい人が、なぜ線を引く話とつながるのか。順番が逆だからです。

全部に応え続けている人は、誰に対しても薄くなります。

相手を絞った人のほうが、目の前の一人に濃く向き合えます。

近堂さんのほうは、線の引き方そのものが変わりました。

「できることとできないことで考えるようになってから、まずは自分にできることだけをやろうと思えるようになりました」

近堂さん・受講後

できることと、できないこと。この境目は、自分と他人の境目でもあります。

ここが引けた人は、引き受けすぎなくなります。

そして近堂さんは、人に迷惑をかけたという感覚が減った、とも話していました。

線を引いたほうが、周りへの当たりがやわらかくなっています。

最後に、人間関係で私が原則として置いているものを2つだけ書きます。

自分がされて嬉しいことは、人にする。自分がされて嫌なことは、人にしない。

この2つを守っている人が線を引いても、冷たい人にはなりません。

まとめ

今回は、断れない人と、距離を置くときの罪悪感について書きました。

断れないのは、性格が弱いからではありません。相手の負担を先に想像できる人だから起きます。

ただ、その優しさが自分を削る方向にだけ流れています。

手放す。断る。

距離を取る。この3つは、誰かを切るための道具ではありません。

自分が何でできているかを、自分で決めるための線です。

そして、線を引くときに相手を悪者にする必要はありません。合わない、で十分です。

感謝して手放したぶんだけ、次のための場所が空きます。